• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Христос наближаеться!

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Что говорить людям, с которыми я хочу сохранить хорошие отношения, в ответ на "Христос воскрес"?
Пришел тот год, когда я 100% не собираюсь говорить "воистину воскрес". Как минимум потому, что нихера он не воскрес.
Как максимум, потому что я другого вероисповедания, а к людям другого вероисповедания неприлично лезть со своими христосами, и пора бы всем это понять.

Колеблюсь между "и вам того же!" и "здОрово!".
Может быть, более вежливо будет звучать "спасибо"?
Или, "угу", "ах да, сегодня Пасха", "я вижу христианина, да-да, вот он, идите к нему скорей, пока не убежал".
Могу просто мило улыбаться.
Но в этом году ничто не заставит меня сказать необходимые "волшебные слова".
Мне кажется, Иисусу не приятно, что я лицемерю)

И вообще, пора вкапывать майское дерево!))

20:21 

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Боже, як дивно з нами це стало
Може, так просто склалось між нами
Боже як швидко з нами це сталось
Може нам так просто здалось
Що ангелам вдалось не все

а вы знали, что у Океана Ельзи новая песня?) мм?

@музыка: новая песня))))))

12:48 

О смысле жизни

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Вечерние разговоры с Димой заставили меня всерьез задуматься над этим вопросом. Задумываться мысленно я не люблю, потому что обычно отвлекаюсь и теряю нить рассуждения. Задумаюсь письменно.
Рационально подходить к вопросу смысла жизни смысла нет)). Все, чего бы ты не добился, после твоей смерти для тебя не будет иметь значения. Ни накопленные богатства, ни мировое признание - ничего с собой после смерти не забрать. Можно было бы порассуждать на тему пользы для человечества, но т.к. я считаю, что человечество - это рак земли, то приносить какую-либо пользу для выживания вида я не хочу. Собственно, не вижу я и великой миссии в истреблении человечества (хотя по честному, предложи мне кто классный реальный план на тему того, как постепенно и безболезненно убрать людей с лица земли - я бы подписалась).
Остается последняя идея, весьма здравая на мой вкус, - смысл жизни в том, чтобы жить ее и чувствовать счастье. Тут есть разные пути развития событий, для разных типов людей. Одни стремятся прожить каждый день как последний, эти люди вечно ездят автостопом по разным странам, редко заводят семью (потому что семья забирает время, которого и так нет), или путешествуют вместе с семьей, наслаждаются моментом и в целом они и правда очень счастливы. Для меня этот путь закрыт, т.к. я люблю комфорт. Я, конечно, буду счастлива увидеть какую-то невероятную красоту природы, но если при этом я буду грязная, голодная и в тесном контакте с насекомыми, то мое счастье заметно омрачится.
Тем не менее, я признаю ценность путешествий. Природа способна дать очень много счастья, и дело не просто в новых впечатлениях, но в самой красоте природы, будь то лес, горы, речки и водопады и т.д. В таких местах чувствуешь себя свободно, одновременно крошечной букашкой и целым миром. Я чувствую это (пусть и в меньшей степени), даже когда сейчас пишу этот текст. Я чувствую свою связь с миром.
Итак, для путешествий мне нужен определенный уровень комфорта, для которого нужны деньги. Я не заработаю столько денег, сколько мне нужно для моих путешествий, оставаясь при этом счастливой. Есть смысл в поиске баланса, и главное правило - наслаждаться моментом. Поэтому провести всю жизнь путешествуя, или провести всю жизнь работая для путешествий - не мои варианты.
Много счастья дает любимое дело или хобби. На данный момент у меня нет ни того, ни другого. Я могла бы сожалеть об этом, но я принимаю это как часть своей жизни. Я знаю, что я могу и люблю хотеть. Если я не хочу сейчас - это не катастрофа, это период моей жизни. Я устала от поиска себя. Немного отдохну и продолжу этот путь. Кольцо Соломона было гениально, и сейчас я понимаю это как нельзя лучше "Все пройдет... и это тоже пройдет".
Львиную долю счастья дает мне семья. Любовь, принятие, чувственное удовольствие, безусловная (пока еще) любовь сына, его превращение в личность на моих глазах - все это чудеса, которые доступны мне, и которые иногда заставляют меня замереть от счастья, от нахлынувшего восторга. Я бы ни за что не отказалась бы от семьи и семейной жизни. При этом забавно (забавно потому, что раньше мне казалось совсем по другому), что я отдаю себе отчет, что не леплю из сырой глины новую личность, а только присутствую рядом при ее становлении. Я могу немного подправлять линии, но кувшин в блюдо мне не переделать.
Остались самые простые возможности получить счастье. Они приземленные, примитивные, но они тоже много дают. Красота, сделанная своими руками или путем принятия решений - красивый дом, который ты обставляешь сам, красивая вещь, которую ты купил/сшил и носишь на себе; вкусная еда, которую ты ешь или, что куда более круче, которую ты сам приготовил; те дела, которые ты делаешь, отдыхая - чтение книг (об этом я могу написать отдельный пост), настольные игры, прогулки и встречи с друзьями. Главное, подходить к этим вопросам не как к бытовым вещам. Делать то, что тебе нравится в данный момент. Сегодня мне хотелось сделать сырники, замесить тесто, потратить на это время и насладиться результатом. Но при этом у меня нет желание вечером идти в гости. Я могу пойти, но я чувствую, что это не даст мне желаемого наслаждения. Этот как продолжать читать книгу, которую не хочешь читать. Это как готовить сырники в тот день, когда хочется быстренько пожарить два яйца, закинуть их в себя и забыть про готовку. Сырники получатся не такими вкусными, и они не будут так радовать. Зачем заставлять себя?
При этом всем я не чувствую себя амёбой. У моей жизни есть смысл и цели. Но я не хочу планировать слишком надолго. Нить моей жизни может оборваться в любой момент. Я, конечно, хочу сделать хороший ремонт в детской в мае, поехать во Львов и Карпаты летом, родить дочку к следующей осени... но все дальнейшие мои планы звучат как "когда-нибудь". Когда-нибудь увидеть Ирландию, Шотландию, Черногорию, Японию, Канаду, Словению, Тенерифе, Прагу, "Европа-парк", в конце концов. Когда-нибудь жить на Западной Украине или на другой горной и лесистой земле. Когда-нибудь написать книгу. Когда-нибудь открыть маленькую кофейню. Хочу изучить более-менее сносно Всемирную историю, Астрономию, Географию, Психологию...
На пути к некоторым целям я делаю шаги, к другим целям я пока не иду. В приоритете то, что может случится в ближайшее время. В чем тогда смысл жизни? Смысл жизни в том, чтобы жить. Радоваться, печалиться, любить и тосковать, бояться и смеяться... жить тем, что тебе доступно, а может и открывать новые возможности. Жить жизнью человека, и получать от этой жизни счастье, доступное человеку. И стараться не ебать мозги другим.

@музыка: Era - Looking for something

@настроение: угадай

09:44 

Про Киев

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Мы ездили в Киев на 4 дня. В поездке было много хорошего и немножко плохого.
Нас кинули с квартирой, за которую мы внесли аванс. Впервые в жизни такое случилось... Но мы не унывали, и нашли квартиру поменьше и подальше от центра всего после 4х часов поиска.
Мы очень классно поиграли в 7 чудес с Анубисом. Здорово, что кто-то кроме нас с Димкой и Смешем и Крис любит настолки.
Мы встретили Фею и Ениши на Вокзале и поехали встречать Хелви.

Хелви и не изменилась, и изменилась в своей Канаде. Трудно передать словами всю точность этой мысли)) Но в целом, конечно, Хелви как Хелви.
Мы очень классно провели время в веревочном парке! Это и правда круто, и я смогла победить свой страх и пройти все трассы, которые собиралась пройти. Потом мы потусили у нас дома, где произошло большое непонимание между мной и остальными. Речь шла об ответственном и взрослом поведении, и, конечно, это никак не объединяется с 7-ю нетрезвыми личностями)) А еще я становлюсь страшно злая, когда голодная.
Вообще в Киеве меня страшно вырубало в 10-11 ночи. Хотя дома я прекрасно могу продержаться до 1-2 часов. Свежий воздух?
Утром мы поехали с Димкой на Пейзажную аллею. Точнее, мы поехали не только туда, но основное время провели на ней. Потусили на смотровой площадке, на которой ни разу не были, посмотрели на Воздвиженку, и пошли к месту туссе язычников. Вообще отдельного внимания заслуживает тот факт, что мы шли по Андреевскому спуску вверх. Это, конечно, целиком и полностью мой проеб))))
В общем, попили мы кофечка, покатались на скамейке-качельке, погуляли до Золотых ворот (впервые в жизни удалось их увидеть на расстоянии вытянутой руки), и поехали в парк не кататься на лодочках. Ребята попили пива в какой-то унылой бадеге, и мы пошли гулять практически по лесу. Это было очень круто! Особенно когда я догадалась отойти от шумной компании и представить, что я и правда в лесу... скучаю по Карпатам(

Потом мы поехали есть в Глобус, но в этот раз мне удалось найти там приличную еду (в отличии от всех предыдущих разов, когда мне попадался какой-то треш). Правда, мороженко, которое я купила для поднятия настроения, с годами невероятно испортилось и на вкус было как говно. Настроение упало ниже плинтуса(( Я поняла, что не создана для продолжительного пребывания в больших коллективах. А может мне просто подходят не все коллективы)))
В общем, Димка понял, что я уже морально истощена, и уговорил меня попробовать мороженку в другом месте, и она оказалась практически то, что надо! Потом, пока Дима летал над Днепром, я спокойно погуляла по мосту на Труханов остров, а на обратном пути наткнулась на лестницу из ТОП-10 лестниц Украины. Она и правда была очень мила, на ней почему-то сильно пахло сырой землей и природой. Природа возвращает мне душевное равновесие. А так же любовь, поддержка, немного одиночества и вкусное мороженко)
Мы пошли ужинать в Купер, но я не дождалась еды и уснула. Правда, мне удалось проснуться до ухода из места, где можно пожрать, и все-таки пожрать! Не знаю, как люди могут не ужинать. Я готова отказаться от всех развлечений, веревочный парков и т.д. ради нормальной еды. Мой организм не понимает, если я по каким-то причинам наказываю его голодом, и справедливо считает, что это какое-то психическое нарушение)) наверное, поэтому я так зла, когда голодна)
Потом все уехали тусить к Хелви, а самый лучший в мире Димка отвез меня домой, где я наконец-то смогла помыться и лечь спать! Димка уехал дотусить, и я почувствовала себя адекватной женой, которая рада за мужа, который идет тусить. Под утро, когда все вернулись, я немного проснулась и запомнила, как ребята обсуждали мой скверный характер))) Сил на то, чтоб проснуться нормально и что-то ответить у меня не было, да и настроение в тот момент было замечательное!
Настроение сохранилось и наутро. Я сбегала в магазин, приготовила нам с Димкой завтрак, мы поели и поехали в боулинг! Стоит упомянуть, что в день приезда мы тоже были в боулинге со Смешем и Крис. И это было так же круто, как и в день отъезда! Люблю Смеша и Крис) потом у нас оставалось пара часов до поезда, и мы поехали в Игромаг - настолочный клуб. Не могу передать словами, как мы наржались там за 3 часа! Люблю серьезные игры, но иногда хочется поиграть во что-то забавное, на скорость реакции и ловкость рук. Потом мы играли в какую-то мутную, но классную игру на ассоциации, и к нам присоединился мужик, который снимает обзоры на игры + еще какой-то мужик, который тоже большой фанат этой игры.
Из Игромага все же пришлось уходить. Вечерний Киев, безумно длинный то ли бульвар, то ли проспект Шевченка... метро, Вокзал, Хелви и Анубис, Макдональдс, поезд... В поезде мы поели, немного выпили, обсудили разные темы, и я уснула) Смеш и Крис ехали буквально в СВ, к ним в купе так никто и не подсел. Хелви, наверное, храпела, но я этого не узнала, потому что храп меня вообще не будит))
После поезда мы встреили Фею с Ениши (частенько мы их встречаем, да?) и поехали в кафешку, которую нам посоветовала Фея (там работает ее сестра). В кафешке мы слегка прифигели от цен! Но я все-равно заказала себе сырники (я уже писала про голод и злость, а по утрам к голоду добавляется тошнота), а Крис поделилась прикольным бутербродом (и он был настолько хорош, что я купила себе красной рыбы, черного хлеба и крем-сыр, чтоб повторить его дома)).
Потом мы попрощались со всеми и поехали за Тимкой.
Я поняла, что страшно соскучилась! Мой сын - замечательный! Он был рад нас видеть, но в то же время не устраивал сцен, чего я в тайне опасалась.
Димка уехал тусить, а я осталась дома... лениво провела вечер.... иногда хорошо побыть одной. К сожалению, не получается оценить это просто так, а только лишь устав от толпы.
Сегодня я отдохнула и готова тусить)
А в Киев мы обязательно поедем летом или осенью. Пойдем в другой веревочный парк (там есть интересная трасса, которая пока в процессе постройки), поиграем в Игромаге в какие-то серьезные игры, требующие бОльших временных затрат.... так что пока Киев заслуживает только 8 из 10-ти баллов (а то и 7).
А жить я все равно хочу только во Львове)
Одесса просто говно, а Киев слишком большой.

10:47 

Просто постик

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Можно быть романтиком, можно не быть... можно думать высокими категориями, а можно низменными...
Смысл от этого не меняется - не могут быть отношения без любви. Точнее, они могут быть. Они даже часто бывают. Но они убивают медленно и верно.
Иногда бывает страшно. Кажется, что любовь еще осталась где-то там, на дне, заваленная бытом. Кажется, что сейчас просто трудный период. Как же так? Ведь не может все просто взять и кончиться? Ведь родители знакомы, ведь друзья все общие, ведь живем вместе?! Кого-то держит только это, у кого-то брак на носу, а у кого-то уже дети... И люди живут без любви, цепляясь за эти крохи. За общественное мнение. За "ему будет так больно", и "как неудобно будет перед его семьей". Люди могут так всю жизнь прожить... и это ужасно. Люди приносят в жертву себя, и возможно в это время так поступает их партнер. Не обидеть друг друга, хотя каждый был бы рад уйти... Да-да, это как история про меня, маму и Димку, кино и кресла))
Наверное, я сама - такой человек. Сейчас трудно сказать, пока я люблю Димку и наши отношения меня устраивают. Но этот постик будет тут висеть на всякий случай. Вдруг лет через 10-20 я буду в такой ситуации? Заранее ничего не знаешь. Мы все хотим любить вечно... я хочу любит столько, сколько смогу)

21:07 

Про детей и говно

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
В людях все неплохо или хотя бы терпимо, кроме говна. Не в метафорическом плане, а в плане реального говна. Которым срут.
Самое тяжелое испытание материнства - это испытание говном. Думаю, те же мысли одолевают людей, присматривающих за своими престарелыми родственниками, которые страдают синильной деменцией.
Неизбежное зло. Этап, который нужно пройти. Просто пережить это. И забыть как страшный сон.
Казалось бы, организм делает все, чтоб человек не стал трогать свое говно. Оно ужасно пахнет, оно отвратительно выглядит... но откуда-то берутся копрофилы и копрофаги. Наверное, это люди, которые пережили детскую травму... то ли им яростно не давали трогать свое говно, то ли их измазывали говном в наказание... в общем, печальные факты с говном в их биографии точно присутствовали.
Когда я, будучи подростком, вообще не хотела детей, я не хотела их по многим причинам. В том числе из-за своей брезгливости... дети = грязь.
Но все оказалось не так страшно.
Все-таки, я подумала сейчас... говно можно понять и простить. Но вот слюни и кусочки еды в бутылке, из которой попил ребенок....
В общем, тяжело брезгливым бабам заводить детей.
Надеюсь, мой анти-мотивационный пост поможет кому-то вовремя использовать презерватив)

02:20 

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
WOOHOO! When I feel heavy metal

WOOHOO! And I'm pins and I'm needles
.
WOOHOO! Well I lie and I'm easy

All of the time but I'm never sure

Why I need you,

Pleased to meet you!

@музыка: ну ясно, да?

11:32 

Ура!

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Через 10 дней приедет кленовый сироп!!!

08:26 

Good day

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
А теперь в последнее время я счастлива)
Съездили в Днепродзержинск. Туда 10 часов, обратно 11. На машине. С Тимкой. С Диминым папой, который не выносит детский плач.
На удивление, все эти факторы не сделали вместе адский пиздец. Тимка вел себя в пути идеально, папа бурчал всего пару раз, но в целом остался внуком доволен. На данный момент это важно, т.к. я планирую подкинуть Диминым родителям Тимку на пару дней в апреле, и пару дней в мае.
Димка меня радует каждый день. В первую очередь тем, что как-то подозрительно муркается со мной постоянно и любит меня изо всех сил. Во вторую очередь, уж извините за откровение, офигенным сексом. Это в комплексе дает хорошее настроение. Прекрасная теплая солнечная погода делает это настроение отличным!
В воскресенье мы идем на ДР Димкиного папы. Это, конечно, не такой уж торжественный вечер... но мне, скучающей девушке, хочется выебнутся) Одеть красивое платье, сделать прическу, пить вино в ресторане... не так часто я могу это сделать. Так что я сегодня куплю себе платье. Это тоже я могу сделать не часто (ибо незачем).
Скоро приедет Хелви! Не смотря на то, что ее приезд не будет таким беззаботно-прекрасным, как казалось мне еще неделю назад, я все равно буду хорошо проводить время. Пить пиво, тусить до утра... хотя бы пару дней. Поездка в Киев - это тоже прекрасно... люблю поезда, путешествия... жизнь не плохая штука!
А сегодня все началось с того, что Амару скинула мне классную песню, и мне захотелось послушать музыку... точнее, я вспомнила, что могу это спокойно делать, пока Димка спит. Музыка всегда делает день. Правда, за утро я плавно перешла от фолка к попсе, но это не страшно))) раньше, будучи подростком, мне было важно слушать "правильную музыку", а сейчас лишь бы нравилось

@музыка: Pharrell Williams – Freedom

16:31 

Bad day

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
С самого утра хочется написать о том, как я ненавижу людей сегодня.
Не знаю, почему точно... на буквально сразу, как проснулась, я поняла, что люди - это ходячее говно.
Во-первых, у меня перед сном опять болела голова, и ночью несколько раз я просыпалась с чувством наступающей мигрени (утром все бесследно прошло, видимо потому что мой мозг наконец осознал перемену погоды и не бунтует "нахуй этот дождь!"). Тем не менее, я ненавидела себя всю ночь из-за того, что так и не сходила к врачу. Как будто у меня могут быть дела важнее, чем мое здоровье и моя гипотетическая смерть?
У меня второй день болит грудь, и хоть я и не канцерофоб, но в свете последних событий и нихуевой возможности отрастить опухоль я начинаю сомневаться, а просто так ли она болит... и знаете, что я сделаю? Ничего. Поболит и перестанет. У меня годами(!) болит в области поджелудочной, и я годами обещаю себе пойти на УЗИ. И чем больше болезней начинают меня беспокоить, тем меньше шансов, что я начну обследование. Потому что "ого, сколько всего надо лечить? где взять время и деньги?". Да у меня дырка в зубе уже год, и он стал болеть уже почти после любого приема пищи. Но пока он не станет мешать мне жить постоянно, я просто буду это игнорировать. И все это меня бесит.
Меня бесят другие люди, которые вечно оценивают и судят окружающих. Отдельный котел в моем персональном аду заслуживают религиозные христиане. Но и обычные люди тоже хороши. Бесят стереотипы, баба/мужик, натурал/гей, богатый/бедный... нет-нет, я не свободна от этого говна, я тоже мыслю достаточно широкими категориями. Но все же я стараюсь понять как можно больше позиций.
Меня бесит семья. Конечно, есть и положительные моменты. После размышлений на тему междусестринских отношений в одном из предыдущих постов я решила, что могу больше времени проводить с сестрой. Я попробовала, у нас получилось, это даже забавно и мило... но стоило мне высказать какое-то пожелание в разговоре с моей сестрой, как звонит мама и говорит "кстати, Оля мне сказала, что ты хочешь...". Хочешь держать что-то в секрете - не говори об этом никому! Никому! Даже тому, кто притворяется близким и понимающим! Особенно тем, кто притворяется близким и понимающим.
Меня бесит зависимость от окружающих. Меня бесит невозможность съебнуть куда-то одной. Нет шанса... я могу пробыть одна чуть-чуть, но в соседней комнате все равно кто-то будет (и речь идет про мою квартиру, а не про соседей). Нет шанса побыть одной. Даже за идею побыть одной, уверенна, я получу осуждение от Димы, который это прочтет. Конечно, потому что мое желание побыть одной означает, что кому-то придется побыть с Тимой за пределами нашего дома (или мне побыть за пределами нашего дома, пока Дима с Тимой проводят там время. Крамольная мысль! Одной я могу побыть строго по делу.
Меня бесит то, что я взваливаю на себя больше ответственности, чем нужно. Я не могу просто перестать так делать. Или могу? Могу я просто наплевать на дела семьи? Могу я просто выполнять функцию влагалища и кухарки? Не парясь о прочих делах? Наверное, могу, если буду твердо уверенна в том, что завтра я получу продукты и возможность из этих продуктов приготовить себе еду. Возможно, стоит попробовать.
Какова цена жизни без забот? Я не буду получать то, что я хочу по мелочи. Зато я получу покой, беззаботность... (относительные, конечно - ведь на мне все равно лежит ответственности за сына). Встаешь утром, делаешь завтрак, занимаешься чем хочешь - играешь с сыном, читаешь книгу, занимаешься хобби, идешь гулять.; готовишь обед, и снова свободное время; готовишь ужин и можно спать. Раз в день нужно заняться сексом - так это отлично, мне очень нравится этот процесс. Периодически нужно мыть посуду и убирать - с этим я справлюсь. Никаких возможностей для ссор и скандалов, идеальная жизнь, не правда ли? Похоже на жизнь барышни их 50-х, только ей еще нужно было встречать мужа с работы, преданно смотреть ему в глаза и спрашивать, как прошел его день. Я-то как раз от этого свободна. Моя задача - не требовать внимания. Готовить, поддерживать чистоту на минимальном уровне, заниматься сексом, растить сына. Противно так жить, но с этим я тоже могу справится. Удивительно, что кто-то может этого хотеть. Зато ко мне не будет никаких претензий, и никаких претензий не будет у меня. Это дорогого стоит.
Похоже, надо что-то менять в жизни... что-то меня все бесит. Особенно бесит то, что все бесит. Кажусь сама себе слишком требовательной и вздорной. Наверное, так и есть. Зато я не та биомасса, который могла бы быть, если бы меня все устраивало. Это мысль греет меня сейчас, и я даже улыбнулась.

16:39 

Опять о музыке

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Сегодня дни станут длиннее.
И еще я случайно узнала, что ТГЕ выпустили новый альбом! Я - дикий фанат первого альбома, в последующих мне нравились только отдельные песни. На самом деле так практически со всеми группами. Группа развивается, растет, подстраивается под желание масс, а мне хочется того же самого первого услышанного мной альбома. Так было с Мельницей, и с КиШ... так что от нового альбома ТГЕ я не ждала ничего особенного. И первая же услышанная мной композиция из нового альбома снесла мне крышу! В основном текст зацепил. Тролли поют пивной фолк, и чистый фолк у них редко встретишь (например, "Конец осени"), и вот "Круг земной" - это оно. Я люблю такие совпадения - равноденствие, подходящие настроение, нужный ритм музыки и сам текст:

Не навек лежат снега,
Под снегами спят луга,
Солнце силу наберет —
Воду в реках отопрет,
Пробудит лес ото сна.
За зимой идет весна,
На смену весне с цветами —
Лето жаркое с плодами.
Год на зиму повернет —
Осень сменит в свой черед,
По полям ливмя дождем
К ночи длинной темной
В норы звери улеглись,
В земле корни заплелись,
Ветер зимний ледяной
Замыкает круг земной.

Ооо, мурашечки....
послушаю еще 100500 раз!

@музыка: Тролль гнёт ель - Круг земной

15:35 

Строительная техника

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Я у мамы художник!
Решила нарисовать немного строительной техники) Получилось вроде бы мило:



12:38 

***ный *ука глаз!

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Именно так я хотела назвать свой пост.
Вчера примерно в 8 вечера в глаз мне попала ресничка. Обычно это не вызывает особых трудностей - поморгал, потер глазик, и ресничка покинула его навсегда.
Но вчера все было не так. Ресничка не спешила съебывать, глазик начал болеть и слезиться. Через 2 часа я испробовала все методы из интернета и примерно 30 минут чистого времени пялилась в свой глаз через зеркало. Глаз выглядел ужасно, но нифига в нем видно не было. Потом приехал Дима, заломал меня и закапал в глаз Визин (я сопротивлялась как дикая кошка, но он был сильнее!), внимательно его осмотрел и тоже не заметил нифига. Мы решили, что ресница проделала в моем глазике дыру, и поэтому он так зверски болит. Но ощущения все же были такие, как будто в глазу торчит игла и при каждом движении веком она втыкается все глубже. Я ушла спать, так как последний из способов извлечения ресницы гласил - "поспи и все пройдет".
Утром я выяснила, что ничего не прошло.
Надо было ехать к врачу, и я с ужасом представляла, как мы с Тимой высиживаем гигантскую очередь (при этом у меня адски болит и слезится глаз), заходим к окулисту, он берет какой-то пыточный инструмент и начинает ковыряться у меня в глазу, а Тима в это время ковыряется в его кабинете и рушит хрупкое ценное оборудование... короче, к врачу я не хотела сильно-сильно.
И тут Дима говорит мне "а ты пробовала верхнее веко натянуть на нижнее?".
"ЧТО?"
Выяснилось, что Диме так советовала делать бабушка, что мол нижние реснички тогда скребут по всему глазу и очищают его. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ БЫЛО БАБУШКИ, КОТОРАЯ ДАВАЛА ТАКИЕ ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ? Почему Дима не подумал, что моя семья не передает эту тайну из поколение в поколение, как другие семьи? Волшебный метод спас меня за секунды, и нижние реснички извлекли из глаза ЗДОРОВЕННУЮ СОРИНКУ!!!
Уверенна, все вокруг знают этот спасительный метод, и только мне пришлось страдать почти 12 часов!
Зато теперь я знаю, что буду передавать детям и внукам в своих наставлениях.

22:52 

Музыка

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Сегодня мыла посуду под шафл плейлиста в ВК, и конечно обнаружила кучу старья, которое я слушала раньше. Приятным удивлением для меня стала группа Xandria, которую много лет назад дал мне послушать муж моей сестры. Не то чтобы я большой фанат симфоник-металла, но группа очень классная, и для прекрасно комбинируется с Blackmore's night, создавая позитивный и ритмичный плейлист.
Надо переслушать альбом, который давал мне Володя, целиком, потому что мне нравилось 5-6 песен, а вспомнила из них я только 3. В любом случае, здорово, что я нахожу такие жемчужины среди своего старого говна)

@музыка: Xandria – She's Nirvana

11:36 

Череда нытья

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Заметила, что моя посты медленно, но верно скатываются в нытье. Не мы такие, жизнь такая? Не знаю. Но вот еще порция.

Перед сном начала болеть голова, но я постаралась на это забить типа "до утра пройдет". Посреди ночи она еще болела. Утром я проснулась и поняла - болит, сука! Меня это так деморализовало, что просто словами не передать. Обидно до ужаса, что я две недели ныла Диме "нужно сходить к врачу и назначить лечение", но так и не успела до нового приступа. Мысленно прощаясь с сегодняшним днем, я все же решила принять контрмеры, выпила Андипал и с космической скоростью приготовила завтрак. Иногда поесть - лучшее лечение. И так да, я спаслась! Отвратительная каша "9 злаков с льном и кунжутом" показалась мне пищей богов, не говоря уже о мясе, которое сгорела, пока я его грела. Я прямо ела и чувствовала, как боль отступает. Почему всегда не происходит так? В любом случае, мне повезло. Но это происшествие заставило меня вспомнить, что с визитом к врачу затягивать не нужно! В следующий раз мне может не повезти, и я буду проклинать себя и свою медлительность. К врачу!!!

18:26 

Мама и рак

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Кажется, что мамы - вечные. Никогда не думаешь "а вдруг она завтра умрёт?", это страшное события видится где-то совсем вдалеке... я не знаю, как я переживу смерть моей мамы. Вероятность того, что она умрёт раньше меня, всегда была высока. Но мне казалось, что впереди десятилетия... а теперь я знаю, что этого времени может не быть.
У мамы оказался очень плохой рак. Вероятность рецидива больше 75% процентов, после рецидива врачи дают прогноз не больше двух лет... Этот рак очень быстро прорастает во все органы и кости. Мы не знаем сейчас, что поражено кроме лимфатической системы. Если рак в костях - это не лечится. Мама уже несколько раз говорила, что даже 5 лет прожить после операции и химии - это подарок, но мне казалось, что она преувеличивает. Это то, во что не хочется верить. Но я полезла в интернет и прочитала, что у неё действительно самый худший вид рака груди. Что за месяц он может заполонить весь организм. И очень повезло, что мама так быстро его обнаружила, потому что на следующей стадии это уже приговор. А сейчас есть шанс прожить еще лет 5, а идеальном случае - 10. И я просто не могу в это поверить....
Я не знаю, как мама живет с этим знанием. Я не знаю, как я живу. Почему я 80% времени не думаю об этом, почему занимаюсь как ни в чем не бывало своими делами... но иногда меня накрывает. Моя бабушка умерла, когда меня еще не было. Моя мама до сих пор иногда плачет, когда говорит о ней.
Я знаю, что есть шанс, очень небольшой, что она просто пройдет курс химии, будет болеть и страдать, но полностью поборет этот рак. И не будет никакого рецидива. Я буду верить в этот шанс. Это все, что мне остается. И я постараюсь больше времени проводить с ней. Жаль, нельзя наговорится впрок...

23:30 

Ни о чём

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
В целом, о странностях жизни.
Все люди разные. И это правда странно. То, что для меня кажется чуть ли не обязательным, для кого-то - дикость. То, что мне было бы приятно делать, для другого - адский ад.
Мне, например, бывает приятно спонтанно порадовать близких людей. Купить маме хороший крем. Купить Димке булочку с корицей и яблоки Рихард. Сделать для Тимки гараж для машинок. Бывает, хочется сделать что-то глобальное. Например, хочу сделать для Тимы очень красивую комнату. Хочу, чтоб он приехал домой после ремонта, а там... красота! Хочу, чтоб у него дух захватило, чтоб он прыгал и смеялся от счастья.
Конечно, я все это хочу для себя, в первую очередь. Я хочу получить удовольствие от того, что принесла кому-то радость. Это какая-то извращенная логика, наверное. Я не жду от жизни сюрпризов и подарков, но я могу делать их сама. Это круто!
Я знаю, что это - не обязательство. Как для меня, так и для других. Никто никому ничего не должен. Тем не менее, меня немного удивляют люди, которые, располагая теми средствами, которых нет у меня, не делают ничего такого. На месте своей сестры я бы дарила Тимке какие-то качественные игрушки. На месте Диминого брата я бы Тиме вообще кучу всего дарила! А подарки дарит только моя мама, которая работает в училище и зарабатывает не так чтоб много. Тут уже даже не вопрос стоимости подарков, потому что моя мама обычно дарит очень простые игрушки (хотя как-то она подарила Тимке дорогущий бассейн), а хотя бы просто подарок как акт внимания.
В общем-то у Тимки всего хватает. И он еще не понимает, что к чему. И подарок - не признак любви. Но других признаков любви я уже даже и не жду.
Да ладно Тима, он в общем-то чужой для всех человек. Некоторые его даже и за человека пока не считают.
*тут было много обиды на братьев и сестер, но я все удалила, потому что подумала, что я и сама ебала их в жопу, особенно Диминого брата (сестра мне хоть родная)*

В общем, мысль сего поста была такова - почему другие люди не любят радовать своих близких? Но в процессе написания я пришла к выводу, что мысль на самом деле другая: меня в моем списке тех, кого я хочу радовать, ограничивает только финансовый вопрос. Я бы хотела делать мимими и сестре с племянником, например, но на них уже бабла не хватает (я им делаю нематериальное мимими, в виде домашних работ по ИЗО). Сестра делает мимими (хотела бы я знать кому?), что ее ограничивает? Нежелание делать мимими? Высокие запросы, при которых бабла хватает только на мимими себе? Желание делать мимими только в ответ на мимими? Про Диминого брата я хотя бы знаю, что им движет, и почему у Тимы за 3 года только бодик и 2 машинки из магазина все по 3 (не считая майки и полотенца, которые он с женой купили для ее внука, но почему-то решили отдать нам).
В общем, интересно, как устроены головы других людей...

@музыка: а у любви у нашей села батарейка!

@настроение: весёлое

19:22 

Пост про детей

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Еще раз акцентирую внимание, пост про Тимку и его поведение!

Тима и половые органы

14:40 

Фотобои в детскую

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Вроде бы я закончила пиздитьрисовать фотообои в детскую. Высота потолка у нас 3 с хвостиком, одна стена имеет выступ, и на этом выступе будет такая вот красота. Размер 436х128 см.
Остальная комната будет на 128 см от пола светло-зеленая, и остальное до потолка - голубое) природа, ёпта!

14:09 

Печалька

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица!
Семейство котиков заболело(
Только наш папа мужественно держит оборону, а вот мы с Тимкой сдали позиции. Ночью маленький котик затемпературил, а я сегодня проснулась вареная, и горлышко болит, и вообще самочувствие отвратительное. Так что мы целый день лежим в обнимку на кровати, пьем какао с молоком, читаем Гарри Поттера/смотрим мультики.
А ведь какая классная погода, какие у нас были планы на сегодняшнюю прогулку... обидно. Может, наконец-то придет весна за те пару дней, что мы проваляемся дома, и на улице станет хорошо, тепло и солнечно уже окончательно.
А скоро приедет Тимкина кровать, и я с головой уйду в пошив тента и боковых панелей. Буду делать дом.

misunderstanding

главная